Когато мама и татко се карат

Мисля, че те познавам…

Ти си също като мен, защото искаш да бъдеш добър родител.

Но предполагам, също както и при нас с жена ми, ти се случва да изтървеш някоя дума не съвсем на място пред малчуганите.

Предполагам също, знаеш защо не е добре да се случват скандали пред децата, поради поне три големи причини:

• причинява се несигурност;

• руши се единството;

• създават се лагери между членовете на семейството;

• …………………………………….

Добави твоята голяма причина на празното място по-горе.

Добре, сега ще засегна проблема малко по-сериозно, защото уважавам личното ти време 🙂

Позволи ми да те провокирам: няма нищо лошо в несъгласието! Проблемът е в начина ви на изразяване.

Мисля, че в определени ситуации родителите могат да изразяват своите несъгласия, ако го правят по уважителен начин.

Проблемът се съдържа в открития огън – ако една дискусия се разгорещи прекалено, придружена е от викове, обвинения или ескалации, необходимо е да изработите механизъм за преустановяване на конфликтите.

Опустошаващо за децата е да слушат как родителите им се карат, обиждат се или… (още по-зле) се нараняват физически. Непременно потърсете помощ, ако разговорите ви достигнат до това ниво.

Но… Стояне, ще кажеш – в нашето семейство рядко достигаме до подобни крайности. Добре ли е в крайна сметка да изразяваме нашите несъгласия пред децата?

Зависи от вашата аудитория!

Децата трябва да бъдат достатъчно големи, за да разберат онова, което им казваш и доста емоционално зрели, за да осъзнаят, че можеш и да не се съгласяваш с някого, когото обичаш.

Децата на 6-7 годишна възраст могат да се ужасят при мисълта, че родителите не се харесват и да интерпретират случилото се по неподходящ начин. 

Ето защо никога не провеждайте спорове пред малки деца!

От друга страна, по-големите деца и тийнейджърите могат да се ползват от начина, по който двама зрели възрастни изразяват различията си и ги решават по уважителен начин.

Важно: Нужда от още по-бързо решение за подобряване на взаимоотношенията ви с децата? Запишете семейна консултация със специалист на страницата за безплатен предварителен разговор

Някои общи насоки за провеждане на конструктивен диалог:

• Внимавайте за тона на гласа – лесно е да се вдигнат децибелите;

• Ако сте разрешили ситуация по положителен начин с партньора, може да я представите като реален пример за децата си и да обясните как точно сте постигнали съгласие;

• Избягвайте да изразявате несъгласия, свързани с поведението на присъстващо дете – може да причини объркване.

Разбира се, ако става въпрос за несъществени проблеми, посочвайте плюсовете и минусите, като след това вземете заедно решение.

Давайте смело, родители и намерете баланса сами.

Как да реагирате, ако детето е станало свидетел на скандал?

Не е необходимо да се преструвате, че нищо не се е случило. По-важно е детето да получи ясно и спокойно обяснение, съобразено с възрастта му.

1. Спрете ескалацията. Ако разговорът преминава във викове или обиди, направете пауза и го продължете насаме.
2. Кажете, че детето не е виновно. Например: „Мама и татко не се разбрахме, но това не е заради теб“.
3. Възстановете усещането за сигурност. Обяснете какво ще направите, за да разговаряте по-спокойно, без да обещавате, че никога повече няма да има несъгласия.
4. Не искайте детето да взема страна. То не трябва да бъде посредник, свидетел или утешител на единия родител.
5. Покажете поправяне на отношенията. Когато е уместно, детето може да види кратко извинение и уважително общуване, без да присъства на интимни подробности.

Кога несъгласието пред децата е различно от разрушителния конфликт?

Спокойното несъгласие, при което възрастните се изслушват, не се заплашват и достигат до решение, е различно от повтарящите се викове, унижение и страх. Възрастта на детето има значение, но не съществува универсална възраст, след която агресивните конфликти стават безвредни.

При заплахи, насилие или принудителен контрол първостепенна е безопасността и е важно да се потърси подходяща специализирана подкрепа.

Често задавани въпроси

Вредно ли е детето да види, че родителите не са съгласни?

Самото несъгласие не е равнозначно на разрушителен скандал. Важни са начинът на общуване, интензивността, честотата и дали детето се чувства застрашено или въвлечено.

Какво да кажем след спор?

Използвайте кратки и ясни думи: „Скарахме се. Това е наша отговорност, не твоя. Ще се погрижим да разговаряме по-спокойно“.

Кога да потърсим семейна помощ?

Когато конфликтите се повтарят, детето започва да проявява тревожност или родителите трудно прекъсват ескалацията. Можете да научите повече за ползите от семейното консултиране.

Ако темата ви е полезна, споделете статията с друг родител.