Това е статия, посветена на значителното одобряване на общуването между партньорите.
Стълб №1: Валидация
Един от най-ключовите моменти за разрешаване на конфликтите във всеки брак се крие в умението на всеки от партньорите да валидира мнението и чувствата на другия.
Думата „валидация“ обикновено се свързва с развитието на нашите способности да оценяваме чувствата и емоциите на другите.
В психологията на човешката комуникация, валидацията представлява освобиждаването на респект към мнението на другите. Мнение, което е чуто, зачетено и прието като факт, даже и слушателят да не е съгласен с мнението на този, който говори.
Мненията на другите се третират с искрено уважение, като легитимно изразяване на техните чувства, без да се смятат за прищявка.
Ако например някой от партньорите се чувства самотен, би било неадекватно другият да използва изрази от сорта на: „Не се чувствай по този начин“.
Необходимо е преди всичко той да приеме тези чувства за факт, като след това да се проведе честен разговор и да се открие причината, която ги поражда.
Ако мъжът се чувства недостатъчно уважаван, жената не може просто да каже: „Ама аз те уважавам.“ Необходимо е чувствата на съпруга да бъдат приети като факт и валидирани, независимо от причината, която ги поражда.
Това поведение лежи в основата на истинската валидация.
Всъщност именно липсата на валидация и оценяване на мислите, чувствата и предпочитанията на другия е най-честата причина за разминаване в общуването, която може да разруши и най-добрите семейства.
Нека се опитам да пресъздам една въображаема ситуация с измислени герои…
Иван се прибира редовно вкъщи, но като всяка жена, Катя има нужда от нещо повече от физическото му присъствие – тя очаква 100 процента внимание!
Вероятно Иван не осъзнава това и често стои пред компютъра, докато жена му се опитва да грабне вниманието му, за да му разкаже по какъв начин е минал трудния й ден.
С времето у Катя се насъбира толкова много раздразнение, че сяда да говори за ситуацията, казвайки: „Чувствам се пренебрегната, когато предпочиташ компютъра пред мен“.
Иван й казва с много любов „Скъпа, всичко е наред, аз те обичам“.
Разбира се, Катя започва да се чувства безпомощна, губи доверието си и се отдръпва, ставайки все по-неприветлива.
Иван не може да разбере причината за поведението на Катя и един й казва: „Толкова мрачна си станала“.
С времето и двамата се отчуждават и започват да живеят като съквартиранти.
Това е една типична ситуация, характерна за много семейства и е белег за липса на валидиране!
През последните години аз и екипът ми сме имали възможност да се срещнем със стотици семейства и да помогнем на много от тях да възстановят любовта, емоционалната близост и сексуалното си единство.
Ако проявиш интерес към семейна консултация, позволи ми да предложа услугите си СЪВСЕМ БЕЗПЛАТНО!
Как може да се коригира проблема и да се излезе от затворения кръг?
1. Необходимо е всяка страна да развие умение за честно споделяне на чувствата, например: „Чувствам се……., когато правиш…………..“. Важно – тонът, съдържанието и невербалните жестове не трябва да съдържат обвинение към личността на другия, а просто да се изрази чувството!
2. След като разбира за чувствата на партньора си втората страна трябва да ВАЛИДИРА ТЕЗИ ЧУВСТВА, като каже нещо от сорта на: „Разбирам. Сигурен/на съм, че за теб е неприятно и болезнено да се чувстваш по този начин. Нека да поговорим повече за това“. Сега изяснява ли се ситуацията повече?
Ако информацията е нова за вас, препоръчвам ви следното:
– Планирайте време за среща само двамата извън жилището ви, за предпочитане на предразполагащо място;
– Отделете време просто да се забавлявате;
– Напишете на един лист, как се чувствате в брака си без да уточнявате какво според вас поражда тези чувства (например безпомощен, самотен, наранен, пренебрегнат и т.н.) Нека списъкът да съдържа от три до пет чувства;
– Разменете листите и след като разберете как се чувства партньорът ви, напишете с какво смятате, че сте допринесли за наличието на тези негативни чувства;
– Попитайте партньора си дали съвпадат предположенията и какво още той би добавил;
– Внимание – не влизайте в спорове – просто поемете своята отговорност;
– Вземете листа с емоциите на другия, сложете го в портфейла си и го четете всеки ден, като се стараете да подобрите отношението си в описаните области. Не забравяйте – валидирането мненията и чувствата на партньора ви може да подобри значително състоянието на общуването във вашия брак.
Ако това се случи, непременно ми пишете!
Стълб №2: Активно слушане
За една двойка е изключително важно да изостави токсичните начини за водене на разговор и да се придвижи към искрена комуникация на преживяванията.
Както вече споменах, излишно е да се отрича онова, което човек изпитва – тези емоции следва да бъдат споделени и съответно приети като факт от другата страна.
Важно: Гледайте обученията ни за родители в „Зоната на растежа“ на този линк!
Именно активното слушане е критичната точка за успеха или провала на едно взаимоотношение не само в семейните отношения, а и по принцип.
Слушайки активно другия е необходимо поставянето на една огромна въпросителна пред наше усещане или мнение, колкото и да сме убедени, че сме прави.
През годините съм се срещал с някои изключително убедени в правотата си хора, които не осъзнаваха, че именно това поклонение на личното усещане или позиция, се превръща в тяхната тъмна страна и разрушава тяхната близост дори и с най-близките им хора.
„Мъжът ми не ме слуша!“
„Дойдох при Вас, за да кажете на жена ми какво трябва да направи, а Вие ми казвате, че аз трябва да се променя” – отправи ми ядосан поглед едър мъж.
Не знаех какво да отговоря…
“Как може да не вземете страна в тази ситуация?” – нападна ме друга жена, разочарована, че съм показал повече съчувствие към съпруга й, отколкото тя е очаквала.
Всъщност чувствата могат да бъдат изключителен предател. Още повече в комуникация между партньорите, където емоциите ни се завихрят, натискат нашите горещи бутони и ни правят взаимозависими по принципа на скачените съдове.
Оказали се сред емоционалната буря, тези двойки не можеха да разберат как изобщо е възможно да не са прави и да грешат.
Но грешаха…
Те не разбираха, че истинската помощ на хората се изразява не в това да ги заведеш на мястото, където искат да отидат, а там, където е мястото на тяхното истинско възстановяване.
Разбира се, на много хора им липсва тази емоционална зрялост.
Ключът за излизане от това кълбо от чувства и емоции се крие в способността ни да чуем другия!
- настройката, че онова, което чувстваш може и да не отразява реалността.
- съмнението, че е напълно възможно твоята категорична позиция да не е най-правата.
- смирението, че е напълно възможно към настоящия момент да си неспособен за трезва преценка посред този бушуващ ураган от преживявания.
Как да станем малко по-реалистични в нашите отношения?
- Стани активен слушател. Научи се да гледаш партньора си право в очите, да отстраниш разсейващите мисли, да не подготяш предварително отговор и да слушаш с “цялото си тяло”;
- Научи се да се усмихваш. Дори и да не ти идва отвътре, подари усмивка на партньора си. Това може да разчупи и най-твърдите ледове;
- Дай обратна връзка. Използвай изрази като: “Това, което чувам от теб е… Така ли е наистина?”; “Какво имаше предвид с…”.
Вземи решение да слушаш по-добре и ти обещавам, че ще намериш повече искрени приятели и доволен партньор в живота.
През последните години аз и екипът ми сме имали възможност да се срещнем със стотици семейства и да помогнем на много от тях да възстановят любовта, емоционалната близост и сексуалното си единство.
Ако проявиш интерес към семейна консултация, позволи ми да предложа услугите си СЪВСЕМ БЕЗПЛАТНО!
