Консултирам двойки със семейни проблеми за повече от 10 години и през този период съм имал привилегията да съветвам стотици. Семействата на някои от тях бяха останали лишени от време и не получаваха внимание, а партньорите им – оставени на прага на емоционално прегаряне. Мъже и жени споделяха, че дори не са очаквали как нещо подобно може да им се случи.

Причините?
Независимо дали става въпрос за успешни или не толкова успешни семейства, фактите са неоспорими и при двете категории – с течение на времето, удовлетворението в брака намалява.
Сериозни семейни проблеми настъпват и след като децата напуснат семейното гнездо. Нещастните двойки изпитват още по-ниско ниво на удовлетворение, което често завършва с развод. Щастливите семейства пък възстановяват първоначалните трепети на влюбването и дори се чувстват още по-тясно свързани.

И мъжът, и жената трябва да полагат усилия, за да запазят семейството си. Успешният брак не се получава от самосебе си, а е резултат от времето, прекарано заедно, романтичните срещи и пълноценното сексуално общуване през годините.

Малко са двойките, които имат сериозни съмнения, че бракът им може да рухне, когато пристъпват към брачния олтар. Красотата на венчавката, брачните обещания, захласнатите погледи на приятелите, ни карат да се усещаме сигурни и изпълнени с вярата, че нещата ще се развиват добре от само себе си. Интересно защо, но за почти всяка друга сфера от живота си ние сме наясно, че са необходими усилия, време и финанси. Осъзнаваме, че здравето ни изисква грижа, адекватно хранене и спорт. Инвестираме години от живота си в своето кариерно развитие. Когато стане въпрос за брака и децата ни обаче смятаме, че тези неща някак си ни се удават естествено. Рано или късно всяка двойка стига до заключението, че бракът изисква грижа, време, откровени разговори и внимание. Само любовта не е достатъчна, необходими са и умения.

Години наред споделях с приятели, колко е важно да поставим семейството си преди нашата реализация. Написах материали по темата. Говорех за подреждането на приоритетите по семинари.

Мислех си, че живея това, което говоря.

През последните месеци бях затрупан със задачи – редовните ми отговорности, честите срещи с хора, новите предвизвикателства. Когато си бях в къщи, може да се каже, че прекарвах време с жена ми и с децата, но умът ми като че ли се намираше на друго място. Из мислите ми кръжаха неразрешени ситуации, проблеми и трудни решения, които трябваше да взема. Съпругата ми, обикновено, знаеше как да ме изкара от това вцепенение с простия въпрос: „Тук ли си?“
Толкова много от нас губим времето и енергията си в безпокойство за неща, които са временни или просто маловажни и забравяме да се съсредоточим върху стойностите.

Не можеш да кажеш, че твоето семейство е приоритет, ако не си ЕМОЦИОНАЛНО въвлечен в него. Ти можеш да твърдиш това, но все пак е допустимо да ти липсва емоционалната ангажираност, емпатията и реалната въвлеченост.

Но… В крайна сметка защо толкова семейства се разпадат?

Вижте, в нашия вътрешен свят ти и аз имаме нещо като емоционален резервоар и необходимост от различни преживявания, понякога дори неосъзнато. Нуждаем се от почивка. Изпитваме необходимост да опитаме различен вид храна. Искаме да отидем на красиво място. Тогава, когато нашият емоционален резервоар започне да се изпразва от наличието на трудни ситуации, поведението на хора или просто от рутината на ежедневието ни, ние подсъзнателно преживяваме определени емоционални липси. Нещо повече, ние асоциираме като неприятно поведението на някой, който ни носи болка и имаме тенденцията да се възхищаваме от онези, които ни правят комлимент или ни осигуряват позитивни емоционални преживявания. Ние се привързваме към дейностите, които ни утешават и често можем да станем дори зависими! Загубването на способност за трезва преценка е следващото нещо, което може да ни се случи, ако не сме внимателни.

Предлагам на вниманието ви действията, които голяма част от моите клиенти предприеха, за да се справят със семейните си проблеми. Вие няма нужда да повтаряте грешките им – научете се, като приложите принципите, научени от дългогодишния ми опит!

Преди всичко – дръжте мислите за развод надалеч и се чувствайте свободни да потърсите помощта ми, ако ви е трудно да ги елиминирате.

Кои бяха действията, които клиентите ми предприеха, за да се справят със семейните проблеми?

Вижте това видео за това как двойките могат да се справят със семейните проблеми оттук:

Действие 1: Отделиха нераздвоено внимание за своя партньор…
Когато се намираме в трудни ситуации, ние оценяваме по един естествен начин кое е най-ценно и важно за нас – семейството, близките и приятелите ни. Изгубили се във вихъра на ежедневните ни задължения, изведнъж става толкова лесно да изтървем тази динамика. Ние избираме да работим прекалено дълго, предпочитаме да се срещаме с хора, които ни губят времето, определяме да откликваме на ситуации и нужди, които смятаме за спешни, а забравяме най-близките си хора.

- Когато общуваш със своя партньор, опитай се да вникваш в неговите/нейните думи. Слушай!
– Повтори това, което е казал, за да проявиш реална емпатия и ангажираност;
– Научи се да се концентрираш върху разговорите със съпруга/съпругата и децата си. Отхвърляй всяка мисъл, която те разфокусира;
– Когато се прибереш в къщи при семейството си, изключи всички телефони и ги остави на секретар. Най-важните за теб хора са онези, с които общуваш най-много;
– Ако работиш по проекти, които изискват твоята постоянна въвлеченост, отвори си алтернативен email-акаунт и го сподели само с хората, с които работиш по проекта. Изолирай се от индивиди, които ти губят времето и насочи тези часове към семейството си;
– Когато прекарваш време с децата, не си чети вестника, не гледай телевизия, не стой пред компютъра и не говори по телефона. Въвлечи се заедно с тях в нещата, които вършат. Гледай ги в очите докато общувате. Нека да усещат твоята реална загриженост.

Когато вземеш решение да се въвлечеш не само физически, но и емоционално в живота на твоето семейство, ще преживееш ново ниво на радост и удовлетворение. Мога да кажа това от личен опит!

Действие 2: Научиха се да споделят чувствата си…
Един от най-ключовите моменти за разрешаване на конфликтите във всеки брак се крие в умението на всеки от партньорите да валидира мнението и чувствата на другия.

Съвременната онлайн-енциклопедия Wikipedia ни предлага един сравнително адекватен превод на думата „валидация“: „В психологията на човешкото общуване валидацията представлява комуникирането на респект към мнението на другите, което е чуто, зачетено и прието като факт, даже и слушателят да не е съгласен с мнението на този, който говори. Мненията на другите се третират с искрено уважение като легитимно изразяване на техните чувства без да се смятат за прищявка.“ Думата „валидация“ се използва в психологията и е много свързана с чувствата и емоциите! Да валидираш по-точно означава „да приемеш чувствата на другия като факт“. Ако например някой от партньорите се чувства самотен, би било неадекватно другият да използва изрази от сорта на: „Не се чувствай по този начин“.

Цялата информация можете да намерите в „Аспирина за семейни проблеми„, който можете да свалите по-долу…