Осъзнай кое руши любовта в отношенията и предприеми стъпки към промяна!

От Стоян Георгиев, семеен терапевт и редактор на Semeistvo.bg

Консултирам двойки със семейни проблеми за повече от 15 години и през този период съм имал привилегията да съветвам стотици. Потребителите на образователните ми продукти и семейни програми са хиляди.

Един от най-често задаваните въпроси от страна на клиентите ми и медиите е… познайте:

Кои са най-често срещаните проблеми в живота на семействата?

Твоят партньор поставя пречки пред любовта, когато някой от неговите/нейните навици те прави нещастен.

Причинявайки ти нещастие, той/тя изтегля любовни единици от твоята „емоционална банкова сметка“ и заплашва романтичната ти любов към нея.

Това е философията на д-р Уилард Харли, чийто материали съм ползвал вече за години при работата ми с двойки.

Слушай интервюто ми за „Пречките пред любовта“ за радио „София“, което записах преди време тук:

В книгата си Love Busters д-р Харли е описал основните пречки за наличието на романтичната любов, благодарение на дългогодишната си практика като семеен терапевт.

Вижте, ти и аз имаме нещо като любовна банка и необходимост от различни преживявания, понякога дори неосъзнато.

  • Нуждаем се от почивка;
  • Необходимо ни е да опитаме различен вид храна;
  • Искаме да отидем на красиво място;

Тогава, когато нашата любовна банка започне да се изпразва от наличието на трудни ситуации, поведението на хора, рутината на ежедневието и особено – от поведението на нашия партньор…

… ние подсъзнателно преживяваме определени емоционални липси.

Нещо повече, ние асоциираме като неприятно поведението на някой, който ни носи болка и имаме тенденцията да се възхищаваме от онези, които ни правят комлимент (или ни осигуряват позитивни емоционални преживявания).

Загубването на способност за трезва преценка е следващото нещо, което може да ни се случи, ако не сме внимателни.

Opt In Image
Важно! Стартира нов интензивен курс:
Как да съхраним себе си и близките по време на криза?

Позволете ми да ви представя пречките пред любовта според д-р Уилард Харли.

Можете да разгледате всяка една в повече детайл. Надявам се да са полезни…

1. Заяждане: Да заповядваш на другия да прави нещо под заплахата от наказание, ако той/тя откаже да го направи.

Ако заповядваш на своя партньор да направи нещо за теб без той или тя да го желае, за негова или нейна сметка, това поведение обикновено се определя като “заяждане”.

Отправянето на егоистични претенции и настояване представляват първата подсъзнателна стъпка към създаване на разрив в отношенията.

Този подход граничи със злоупотреба и контрол, въпреки че в очите на използващия ги те могат да изглеждат много логични, тъй като носят измамливо усещане за справедливост.

Партньорът, който се заяжда, може да изглежда напълно прав за себе си, а действията му – оправдани.

Заяжданията са характерни за брака повече от което и да е било друго взаимоотношения, тъй като естественото желание на партньорите е да изпълняват молбата на съпруга или съпругата.

Като двойка ние би трябвало да имаме нула толерантност към подобен вид поведение, защото последствията са свързани с взаимно отдалечаване, гняв и разочарование!

Преодоляването на навика за егоистичните претенции е нелесен процес, при който най-важното е да се прекрати изпълняването на желанията на партньора при всякакви обстоятелства, а егоистичната претенция да се замени с настойчива молба.

При този подход достойнството на партньора и неговото/нейното желание са зачетени, правото да избере, както и предлагането на алтернативи.

Подобна молба е предшествена от обръщението: “Как би се почувствал/а, ако…”

Следващата стъпка е да се установи политиката на ентусиазирано съгласие, при която партньорите поемат ангажимент един пред друг, че ще вземат решения само, ако и двамата се чувстват ентусиазирани за това.

Третата стъпка е партньорите да усвоят умението за успешни преговори в брака.

По-подробна информация можете да намерите в книгата ми „Трудни ситуации“!

Opt In Image
Важно! Стартира нов интензивен курс:
Как да съхраним себе си и близките по време на криза?

2. Критики: Опитите да се промени отношението, вярванията и поведението на другия чрез упражняване на натиск върху начина му/й на мислене чрез поучаване, присмех, заплахи или други принудителни методи.

Критиките представляват опити да се поправят отношенията, вярванията и поведението на партньора чрез налагане на собствения начин на мислене:

  • изнасяне на лекции;
  • присмех;
  • заплахи или чрез…
  • други насилствени методи.

Ако заяждането не свърши работа и не накара партньора да даде онова, което другия изисква, той/тя преминава към следващия манипулативен метод, който се явява пречка пред любовта.

Самият характер на критиките граничи със злоупотреба, но тези действия рядко остават разпознати и се определят от злоупотребяващия партньор като проява на загриженост.

Понякога ми се е случвало да ставам свидетел на подобни коментари:

“Не съм искал да я нараня. Изкрящях й, защото съм загрижен за нея”.

По този начин се оправдава деструктивното поведение, което може да премине към още по-сериозни форми на злоупотреба.

Повечето от нас имаме усещането, че нашата преценка отразява истината.

Когато другите отправят различни предложения или изразяват мнения, различаващи се от нашето, ние смятаме, че те се намират в проблем.

Още по-трудно е, когато в тези обувки се окаже твоят партньор, защото ти се опитваш “да го предпазиш” и не искаш той/тя да пострада…

Оказали се в тази ситуация, ние започваме да отправяме осъдителни послания, за да се опитаме да променим мнението на партньора.

За съжаление този подход просто не работи!

Нещо повече – това може да се окаже първата фаза на физическа злоупотреба и дори насилие!

Тази форма на контрол е доста по-сложна и завоалирана, защото се предполага, че е мотивирана от любов.

Но не е…

Всъщност, този вид поведение издърпва масивни количества емоционална енергия от любовната банка и може да доведе до усещане за неприязън!

Как да преодолеем осъдителните и неуважителни отношения във връзката?

Установете политика на убеждаване с уважение, което означава да се стремите да променяте схващания, мнение и навици, които водят до ентусиазирано съгласие.

Д-р Уилард Харли препоръчва 4 стъпки в този процес:

  • Направете дискусиите си забавни и сигурни. Ако установите, че разговорите отиват наникъде, отложете ги за време, когато ще можете да слушате партньора си активно и да повторите неговите думи;
  • Изразявайте конфликтиращите си позиции с уважение и разбиране;
  • Споделете по какъв начин Вашата идея е от най-добър интерес за партньора и обсъдете идеи, за да тествате валидността на тази позиция;
  • Ако партньорът приеме идеята ви, чудесно! Ако не, сложете друга идея на масата или прекратете разговора.
Opt In Image
Важно! Стартира нов интензивен курс:
Как да съхраним себе си и близките по време на криза?

3. Изблици на гняв: Преднамерени, породени от гняв опити да се нарани другия обикновено под формата на словесни или физически нападки.

Гневните изблици представляват съзнателен опит да се нарани партньора чрез използване на гняв, като обикновено това се съпровожда от вербална или физическа атака.

Ако егоистичните претенции и осъдителните отношения не свършат работа, за да се получи онова, което се изисква от партньора, подходът обикновено е да се използват гневни реакции.

Това е третата и крайна фаза на ескалацията, като последен опит да се получи желаното.

Гневните изблици представляват форма на злоупотреба, но използващият ги се стреми да ги оправдае пред себе си и околните.

Най-често срещаната реакция е следната: “Тя/той ме накара да си изпусна нервите.”

О, сериозно?

Нека сега да ти кажа какво мисля – гневните изблици представляват временна проява на безумие, като резултатите могат да бъдат непридвидими, а последствията – необратими.

Трайно физическо нараняване и дори смърт могат да настъпят в резултат на неконтролируемите прояви на гняв.

Ето защо е наша отговорността да държим далеч гнева от нашите семейни отношения.

Планът на д-р Уилард Харли за справяне с гнева в 6 стъпки:

  • Разпознай факта, че само ти определяш дали ще избухнеш или не. Никой не те “кара” да се гневиш;
  • Идентифицирай проявите на гневните си реакции и техните ефекти;
  • Разпознай причината, поради която се появяват гневни изблици;
  • Опитай се да избегнеш обстоятелствата, които правят гневните изблици трудни да се контролират;
  • Научи се да управляваш гнева си, когато не можеш да избегнеш тези обстоятелства;
  • Измервай своя прогрес.

4. Липса на откритост: Неспособността на някой от партньорите да даде на другия правилната информация относно емоционалните си реакции, минали събития от живота си, ежедневните си дейности и плановете си за бъдещето.

Кой иска да живее с лъжец?

За съжаление именно това се случва, когато у единия или двамата партньори има толкова силно желание за независимост, че истината започва да се пренебрегва и на нейно място се настаняват лъжите, недомлъвките и недоверието.

Обикновено, в началото на почти всяка връзка желанието да споделяш и да бъдеш прозрачен се случва съвсем естествено.

С годините може да настъпи следната философия: “Не съм длъжен да давам отчет на никого”!

Партньорите могат да развият двойнствен живот и да крият малка или дори голяма част от случващото им се.

Преди време една от клиентките ми беше почти емоционално опустошена поради липсата на честност от страна на нейния съпруг, който поне веднъж седмично изчезваше от къщи за ден-два и отказваше да сподели къде е отишъл – това си било негова работа.

Ако искаш да градиш връзка, в която е налице доверие, вземете решение да бъдете напълно прозрачни – д-р Уилард Харли нарича тази практика “Принцип на радикалната честност” – да откриеш колкото се може повече информация на своя партньор за себе си:  твоите мисли, чувства, онова, което харесваш или не харесваш, навици и най-вече: пълна информация за твоето минало, настояще и бъдеще.

Пълната прозрачност пред твоя партньор създава условия за взаимно доверие и носи огромна сигурност.

Вие се нуждаете от точна информация един за друг, ако искате да вземате адекватни решения – няма област в отношенията, която трябва да остане в тайна!

Особено важно е твоят партньор да знае какво правиш със своето време.

Липсата на прозрачност обикновено само отлага момента, в който истината ще излезе наяве.

Съществуват четири вида лъжци в семейните отношения.

Ако във връзката ви е налице нечестност, опитайте се да определите коя е вашата склонност и се опитайте да я преодолеете:

– протективните лъжци – отричаш истината, за да се защитиш;
– опитващи се да изглеждат добре лъжци – създаваш въображаеми ситуации, за да създадеш добро впечатление;
– избягващи проблеми лъжци – скриваш истината, защото не искаш да имаш проблеми;
– родени лъжци – лъжеш толкова много, че за хората е трудно да разберат кога всъщност казваш истината.

Искате ли да се посветите на пълна прозрачност във вашите отношения?

Тогава се опитайте да отговорите на следните въпроси:

  • Кои са най-важните причини, поради които не си честен със своя партньор?
  • По какъв начин нечестността наранява партньора ти?
  • Искаш ли да бъдеш напълно открит с партньора си? Ако да, защо? Ако не, защо?

5. Дразнещи навици: Повтарящо се поведение, без да се отчита факта, че то притеснява другия партньор.

Когато Мария и Стефан се ожениха, чувствата им бяха изключително приповдигнати, романтичните преживявания ги изпълваха, харесваха се и смятаха, че са намерили идеалния за тях партньор.

Имаше само един малък на пръв поглед проблем – Мария имаше тенденцията да се смее истерично и това много дразнеше Стефан.

В същото време Стефан имаше лошия навик да закъснява почти всяка вечер, тъй като обичаше да прекарва време с приятели на по чаша бира.

Стефан се чувстваше неудобно да споделя притесненията си от това че Мария се смее с много писклив глас, особено в компания, за да не я нарани, а Мария никога не сподели със Стефан, че неговите закъснения я дразнят, защото не искаше той да си мисли, че тя не го уважава.

Първоначално всичко беше наред, но с времето двамата започнаха да се отдалечават и споделяха все по-рядко един с друг.

Емоциите им вече не бяха така приповдигнати, а с времето дори достигнаха до извода, че може би имат несъвместимост на характерите.

За съжаление тази история не е измислена – срещам се с подобни двойки на ежедневна основа.

Когато чуя подобна история, се опитвам максимално чувствително да им нарисувам с думи картината за дразнещите навици и как те могат трайно да ги отдалечат едни от други.

Какво представляват дразнещите навици?

Дразнещите навици представляват повтарящо се поведение, без да се отчита факта, че то притеснява другия партньор.

Една от основните причини, поради които се държим по подобен начин е, че не се опитваме да се поставим на мястото на другия и да преживеем негативните чувства, който той или тя преживява.

Ако съумеем да променим своята перспектива и да правим онова, което се харесва на нашия партньор, дори на нас това да не ни харесва, сме на път да преживеем буквално възраждане в нашите отношения!

Защо е необходимо да извършим тази промяна въпреки дискомфорта?

Защото дразнещите навици отнемат емоционални единици от банката на любовта на партньора ни съвсем несъзнателно.

Няма как една връзка да се получи, ако единият или и двамата партньори отричат реалността.

Как да преодолеем дразнещите навици според д-р Уилард Харли?

1. Проведете открит разговор за навиците, които ви дразнят и ги дефинирайте конкретно, като използвате скалата от 1 до 10 доколко те ви притесняват;
2. Елиминирайте първо най-лесните;
3. Селектирайте първите три най-неприятни навици за преодоляване;
4. Определете причината, поради която тези навици съществуват в живота ви;
5. Съставете план за елиминиране на дразнещия навик;
6. Отчитайте прогреса.

Opt In Image
Важно! Стартира нов интензивен курс:
Как да съхраним себе си и близките по време на криза?

6. Независимо поведение: Поведение от страна на единия партньор, с което той пренебрегва интересите и чувствата на другия.

Повечето хора смятат, че независимото поведение е желана цел в брака.

“Колкото повече уважаваме взаимно личното си пространство, толкова повече ще се обичаме” – твърдят голяма част от двойките днес.

В крайна сметка кой иска да бъде зависим и да дава отчет за своите действия, пък били те и напълно безотговорни?

През годините съм имал възможност да се срещна с много поддръжници на независимата теория.

Някои мъже дори окачествяваха като престъпление факта, че жените им ги бяха хванали в изневяра, проверявайки кореспонденцията им.

От другата страна на полюса пък се намират двойките, които са взаимоконтролиращи се до такава степен, че и двамата партньори не могат да си поемат глътка въздух и свобода.

Нито независимото, нито обсебващото поведение водят до добри резултати.

Свързан материал: Контролиращо поведение у дома – как да се справим?

И все пак в повечето семейства независимото поведение е една от основните причини (ако не и основната) за конфликти.

Opt In Image
Важно! Стартира нов интензивен курс:
Как да съхраним себе си и близките по време на криза?

Здравословната среда се крие в намирането на баланс между зачитането на желанията и чувствата на партньора и осигуряването на свобода за вземане на решения в определени етични рамки.

По този начин дейностите и решенията се извършват, като се вземат предвид интересите на партньора.

Какво представлява независимото поведение? Това са действия от страна на единия партньор, с които той пренебрегва интересите и чувствата на другия.

Пример за независимо поведение беше начинът, по който семейството ни действа по време на уикенда през изминалата седмица.

Когато се качихме в колата, всеки от нас петимата имаше различна идея за това къде да отидем на разходка.

Стоейки зад волана усетих как в главата ми нахлува гняв, защото никой не вземаше желанията на другите предвид (включително аз) и обърнах към вкъщи, където и прекарахме по-голямата част от съботата.

За щастие намерих решение, което ни помогна да си прекараме страхотно вечерта – събрах семейството и всеки трябваше да даде предложение за това, като вземе предвид нуждите и на другите. Описахме всички желания и взехме решение, което се прие ентусиазирано от всички.

Вземането на решения в един брак напомня почти по нищо не се различава от начина, по който се вземат решения в бизнеса.

Ако притежаваш бизнес на 100%, тогава решенията ще вземаш само ти; ако имаш партньорство, тогава ще е необходимо да се вземе съвместно решение с твоя партньор, в противен случай бизнесът ще страда.

По същия начин бракът е партньорство, в което и двамата партньори имат право на глас – ако игнорираш чувствата, предпочитанията и интересите на партньора, ти започваш да разрушаваш емоционалната ви връзка.

Принципът, който ще ни помогне да се справим с независимото поведение е следният:

“Не прави нищо без ентусиазираното съгласие на твоя партньор”.

При вземането на решения, предлагам на клиентите ми системата на д-р Уилард Харли, която искам да ви предложа като подарък оттук!

Opt In Image
Важно! Стартира нов интензивен курс:
Как да съхраним себе си и близките по време на криза?
 

Tags: ,