Това е Част 1 от поредица, състояща се от 4 части, посветени на изневярата и нейното преодоляване.
Част 2: Защо се случва изневярата? Има ли емоционална изневяра?
Част 3 (Намираш се тук): Бързи действия след извършване на изневяра
Част 4: Стъпки към подобряване на отношенията след изневяра
Ако вашият брак е пострадал от изневяра, следващите въпроси ще ви помогнат да разберете дали сте готови да преминете към семейна терапия като двойка:
- Разкри ли изневерилият партньор пълната информация?
- Преустанови ли изневерилият партньор връзката? Обеща ли никога да не се среща повече с любовника си и да не говори с него/нея?
- Написа ли изневерилият партньор писмо до своя любовник, с което го уведомява за взетото решение? Писмото беше ли одобрено от потърпевшия партньор?
- Бяха ли взети мерки за пълно отделяне? Смяна на работата? Евентуално блокиране на email-адреси и телефони и пълен мониторинг от страна на потърпевшия партньор? Отчетност за прекараните часове през деня и изразходваните средства?
- Посветихте ли своето свободно време един на друг?
- Справи ли се изневерилият партньор със своето разочарование от съпруга/съпругата си?
Ако последвате тези стъпки, успеваемостта от съветването би била значително по-висока.
Изключително ефективни съвети и решения на семейни проблеми в областите на комуникацията, секса, конфликтите, финансите, децата, разширеното семейство и др. можете да намерите в книгата ми "30 въпроса от семейния живот".
Линк за достъп до видео-програмата "Семейна академия"
За информация и записвания за семейно консултиране се обадете на тел. 089 991 0692.
Всичко това, което е написано в тази статия, го знаем. Поне хората от моето поколение, и тези преди мен. Въпроса обаче е колко трудно се осъществява. А има и още въпроси.
Не виждам в статията да е отбелязано как би се отразил мониторинга на изневерилия. Особено когато „невинния“ е помогнал за изневярата.
Може да не съм дипломиран психотерапевт, но имам глава на раменете си, имам мозък и живея сред хора. И се старая да използвам ги максимално добре. Редно е, Стояне, да отчетеш и възможните причини за изневярата, което не си направил тук. Студеното легло. Пренебрегването на нуждите и желанията на партньора. Егоистичният секс. Ненужните дискусии в леглото. Меренето на това кой колко е дал.
Да подтикнеш някого към изневяра е лесно. Начини много. Защо трябва да разглеждаме само едно звено от веригата?
Една брънка не прави силна цялата верига. Една верига е точно толкова здрава, колкото е здраво най-слабото и звено.
Благодаря за коментара!
Със сигурност има още много въпроси по темата и в момента работя по книга за изневярата, която да включи наблюденията и опита ми и да донесе по-цялостен поглед. Установяването на причините е много важно, съгласен съм. Частично съм засегнал това тук: https://semeen.com/семейство/изневяра/защо-изневяра/
Ще сглобя скоро пъзела, обещавам!
Всичките ви съвети са на поведенческо ниво, а то както знаем се дължи на вътрешно убеждение. Колкото и да следите даден човек и да искате от него отчетност (да не питаме къде отива доверието и прошката) ако човекът има влечение към любовник/любовница, то всички тези затворнически мерки по-скоро ще породят още по-голямо напрежение в семейството. Този, който е изневерил трябва да промени начина си на мислене, и е безумие да се смята че това може да стане като се извършат някакви ритуални стъпки. На бойното поле на ума срещу погрешни мисли се воюва с правилни мисли.
Мая, само до някъде съм съгласен с коментара…
Промяната в поведението е също толкова важно, колкото промяната на мислите и когнитивните процеси. А за да се стигне до вътрешна промяна са необходими и бързи поведенчески промени.
Иначе няма спор за вътрешната промяна – ето тук споделям повече информация: https://semeistvo.bg/семейство/изневяра/кажи-сбогом-на-изневярата/
Въпрос на гледна точка кое е първото (основното, водещото) – видимото и външното, или невидимото, това, което не се чувства и не се осезава. Ние сме християни и вярваме в Библията, където пише че първото и водещото е невидимото, неосезаемото.
Според мен най-важното наистина е както пише в статията да се осъзнае ЗАЩО се е стигнало до изневяра и да се премахне тази причина от корен като в процеса на изкореняване основна роля би трябвало да играе потърпевшият, тъй като очевидно виновният не е могъл да се справи с това сам.
Други психолози казват че потърпевшия сам е виновен за изневярата .Защо трябва да се спасяват изчерпани и безперспективни връзки ?Всеки може да си намери щастието другаде .