Сърдитият партньор

Част 6 от поредицата „Трудни ситуации“:

• Част 1: Преработващият се партньор
• Част 2: Самовлюбеният партньор
• Част 3: Контролиращият партньор
• Част 4: Мълчаливият партньор
• Част 5: Зависимият партньор
• Част 6: Сърдитият партньор
• Част 7: Стиснатият партньор

Знам, че се дразниш.

Дошло ти е до гуша от многобройните негативни ситуации, в които твоят партньор се сърди, обижда и отдръпва от теб емоционално.

Днес най-накрая ще хванем бика за рогата и ще разберем какво кара твоя партньор да се цупи.

Всъщност, за начало е по-важно да си отговорим на въпроса как можем да съхраним себе си в подобни ситуации.

Как да реагираме в лицето на неизразения гняв, отдръпването и вината?

Но най-важното от всичко, нека си отговорим на следния важен въпрос:

Какво точно се случва във вътрешния свят на партньора ни?

Обещавам – ще се научиш да реагираш значително по-добре, когато си обясниш тези вътрешни процеси.

Виж в какво се изразява проблема…

Повечето хора рядко отделят време, за да анализират причината, която стои зад конкретно поведение.

Те се фокусират само върху симптомите.

Но… не бързай да се обвиняваш, затова четеш тази статия, нали?

Та, обратно на въпроса:

Какво кара моя партньор да се сърди и отдръпва?

Всеки човек на планетата Земя ги има в изобилие.

Препоръчвам ти да видиш и най-четената ни статия за семейни проблеми: „Стига вече семейни проблеми!“

Какво представляват “бутоните”?

Помисли как се почувства последния път, когато някой каза нещо негативно за теб или те провокира.

Предполагам, че си реагирал по определен начин.

Ето някои от типичните начини, по които хората реагират при натискане на “бутоните“ им:

• самозащита;
• оправдание;
• мълчание
• обвинение;
• ескалация и разбира се…

… сърдене.

Разбираш ли къде се опитвам да те заведа?

Сърденето (отдръпването) е само един от начините, по които даден вид хора реагират, ако бутоните им са натиснати.

Около тях се спуска един гъст мрачен облак, зареден с негативизъм, който освобождава мълчаливо послание.

Важно е да забележиш, че определен вид горещ бутон е бил натиснат!

А сега се запитай, при положение, че искаш ситуацията да се подобри:

Кой е този горещ бутон?

Ето някои възможни причини:

Гняв: Партньорът ме натиска да се променя.
Отхвърляне: Партньорът не ме харесва.
Вина: Не се справям добре.
Страх: Ами ако ме напусне?
Безпомощен: Опитва да се наложи.
Самота: Той/тя не иска да общува с мен.
Липса на обич: Партньорът целенасочено ме избягва.

По-долу можете да намерите един примерен списък с бутони, изготвен от Майкъл Смоли, чиито програми съм ползвал за години.

А сега огради поне три от следващите горещи бутони, които дискутирахме:

• Отхвърляне;
• Чувстваш се осъден(а);
• Несвързаност;
• Самота;
• Провал;
• Безпомощност;
• Чувстваш се неразбран;
• Чувстваш, че ти се подиграват;
• Чувстваш се неоценен;
• Чувстваш се сякаш непрекъснато грешиш;
• Малоценност;
• Безполезност.

Интересното в случая е, че тези горещи бутони започват да се движат и от двамата партньори в кръг.

Наричаме този танц “Танцът на страха”…

Ето как работи:

Когато бива натиснат бутона на страха, ти имаш склонността да реагираш с нездравословни действия, които да накарат партньора да ти даде това, което искаш.

Онова, което искаме, е най-често обратното на страха.

Ако се страхуваме от отхвърляне, искаме да се чувстваме приети.

Ако се боим от провал, искаме да се чувстваме успешни.

Често твоите действия отключват страхове у партньора ти, който на свой ред реагира с обвинения, заплахи или… познай какво – започва да се сърди.

И… постепенно танцът на страха започва – виж тази диаграма:

Повечето хора биха направили всичко, за да задушат своята болка и желания. Те са способни да направят невъзможното, само и само, за да се освободят от нараняванията и дискомфорта си.

Поради тази причина един от основните принципи, които споделям с двойките, е следният:

“Приеми дискомфорта с цел личностно израстване.”

Страхувайки се, че това, което искаш толкова много, няма да се изпълни, ти реагираш:

• Боиш, че ще изгубиш контрол, затова упражняваш контрол;
• Боиш се, че партньорът ти ще похарчи пари, затова го обвиняваш за пари;
• Боиш се, че ще изгубиш човека до себе си, затова се вкопчваш в него и т.н.

Добрата новина е, че ти можеш да победиш тези страхове!

Проблемът не е в страховете, а в начина, по който реагираш.

Важното е да замениш негативните си реакции с адекватни реакции и да вземеш решението твоето удовлетворение да не зависи единствено от партньора.

Ключът за справяне с танца на страха е да осъзнаеш своите бутони и реакции, като след това ги споделите един с друг.

Това споделяне може да се окаже изключително сближаващо!

Виж отново тази диаграма – чертали сме я стотици пъти с двойките:

Разпечатай я и предизвикай човека до теб да я използвате (или ми се обадете, ако ви е трудно).

Използвайте следната схема на комуникация:

“Направих… (реакция), защото почувствах (бутон)…“

Нека партньорът да повтори това, което казваш.

Сменете ролите.

Превърнете това споделяне в ежедневен навик!

Дотук добре, Стояне, ще кажеш, но какво да направя, ако моят партньор не желае да съдейства и просто е решил да се сърди?

Виж, първо разбери скритото послание на човека. Това, което той/тя казва, е:

“Ти правиш нещо грешно и затова ще те накажа, като задържам моята любов към теб.”

Сега разбираш ли защо се усещаш като попаднал в клопка?

Второ – научи се да се дистанцираш от поведението (не да се сърдиш и ти).

Запомни: “Приеми дискомфорта с цел личностен растеж.”

Научи се да не реагираш, да не се гневиш, да не обвиняваш или отдръпваш, когато това се случи.

Разпознай своите горещи бутони. Кои бутони бяха натиснати?

Кой е твоят “Танц на страха”? Важно в да овладееш своите негативни реакции.

Ето още някои идеи:

• Приеми факта, че това поведение е проблем на партньора ти, не твое;
• Кажи: “Виждам, че започваш да се отдръпваш от мен. Кажи ми, когато си по-добре, за да говорим.”
• Ако партньорът направи стъпка към теб, веднага го насърчи.

Е, какво мислиш? Имаш ли идеи? Сподели ги с останалите в секцията за коментари по-долу.