Всички знаем, че преживяната травма променя същността и поведението на човека.
Колкото повече са негативните преживявания от миналото, толкова по-вероятно е тези тъмни сенки да протягат костеливите си ръце и в настоящето.
Както физическите, така и емоционалните травми оставят своя отпечатък върху нашето поведение и взаимоотношенията ни с другите.
По дефиниция травмата включва не само събитието, а и отклика към него.
(Свързан ресурс: „Кълбо на емоциите“. Научи повече оттук!)
Травмата е нещо повече от криза.Тя засяга твоите емоции по неимоверен начин.
Това емоционално разклащане причинява несигурност, тъй като твоето личностно “убежище” бива разтърсено.
„Травма“ (от гръцки рана – неспособност да се справиш сам).
Физическата травма е състояние на тялото, при което определени части са повлияни до такава степен, че естествените съпротивителни сили на организма не могат да се справят без наличието на външна помощ.
По същия начин, емоционалната травма може да повлияе върху мозъчната дейност и да засегне психологичните процеси до степен…
… в която за теб да бъде изключително трудно да се справиш сам.

Емоционалната травма те кара да се чувстваш наранен и тъжен, липсва ти нормалното усещане за сигурност и доверие.
Тя засяга вярванията за теб, другите, ситуациите и живота като цяло.
Какви процеси се активират след травма?
Твоят мозък променя начина, по който се процесира информацията.
Засегната е интерпретацията на събитията, които настъпват около теб.
Засегнато е също доверието – ако травмата е причинена от човек, това почти неминуемо засяга способността ни да се доверяваме на другите, дори и на най-добронамерените около нас.
Раната, причинена от травма, може да причини състояние, наречено посттравматичен стрес.
Това състояние не е единствено психологичен отклик, то засяга биохимичните процеси в мозъка (понякога дори за дълги години).
Ето някои от симптомите:
- гневни реакции при напомнящи събития;
- възкресяване на спомените;
- нереални мечти;
- проблеми с паметта;
- панически атаки;
- фобии;
- хипервентилация;
- зависимости и др.

Травмата причинява видоизменения в мозъка – тя предизвиква когнитивно и емоционално объркване, а интерпретацията на събитията е сякаш гледана през замъглено стъкло.

Травмиращите събития също така могат да ни оставят в постоянно състояние на стрес.
Характеристики на травмата
- обсебваща (засяга всички области от живота ни);
- индивидуална (изисква специфичен подход);
- непредвидима (не зависи от нашите усилия);
- активираща (всяка нова травма активира старите);
- затихваща (с времето емоциите утихват, но рядко умират напълно).
Ето един примерна история на преживени травми (можеш да направиш същата за себе си):

За твое успокоение искам да споделя, че половината до две трети от засегнатите обикновено се справят с травмите.
Те оценяват по-добре живота, близките взаимоотношения и се чувстват по-силни.
Но… как е възможно да се възстановим след травма?
Най-важното: Започни, поглеждайки на травмиращото събитие като на предизвикателство, не като на непреодолим проблем.
Настрой се позитивно.
Заобиколи се с подкрепящи хора.
Независимо дали животът ти е повлиян от изневяра, изоставяне, загуба на близък, домашно насилие, отхвърляне от другите или нещо друго, ти можеш да се справиш.
Знаеш ли?
Не можеш да направиш нишо, за да върнеш миналото.
Но… можеш да поработиш върху своите собствени реакции и възприятия, породени от миналите събития.
За да се придвижим напред е необходимо да правим разлика между МИНАЛИТЕ СЪБИТИЯ (които изискват прошка) и НАСТОЯЩАТА РЕАЛНОСТ (включваща промяна на вярванията и поведението ни).

Важно: Гледайте програмата за справяне с нараняванията от миналото „Травми“ в „Зоната на растежа“ на този линк!
Три са стъпките, които е необходимо да бъдат предприети, ако искаме да изградим здравословни отношения отново с някого:
1. Да простим лично, дори и другата страна да не присъства;
2. Да опитаме да се помирим с другия, вместо да отрязваме взаимоотношенията си;
3. Да изясним възможните очаквания за бъдещето, тъй като е възможно те да се разминават.
А сега искам да споделя с теб моята собствена система за работа с хора, преживели травма, извлечена от когнитивно-поведенческата терапия и личните ми срещи с двойки, преживели изневяра.
Нека да вземем за пример Стефан (произволно име, нямам предвид никой конкретно от клиентите ми).
Стефан преживя неописуема травма, когато неговата собствена съпруга Ния взе решение да го изостави и да свърже живота си с друг.
За щастие, Ния дойде на себе си и помоли за втори шанс.
Първоначално Стефан прие ентусиазирано, но после установи, че се бори циклично с недоверие, въпреки старанията на Ния да бъде напълно прозрачна, да споделя къде се намира и да осигури пълен достъп до своите мобилни устройства.
Стефан установи, че често си представя Ния с друг и му е трудно да забрави случилото се.
Травмиращото преживяване непрекъснато възкресяваше старите спомени.
За да можем да визуализираме процеса, изработихме следната диаграма:
Нарекохме отключващите събития „турболенция“, а правилната перспектива за реалността – „командно табло“.
Основната ни цел беше Стефан да разбере разликата между емоциите, породени от миналите събития и фактите на настоящата реалност.
Заедно съставихме поведенческо-когнитивен план на промяна, който включваше:
- Написването на категорично писмо от страна на Ния до нейния любовник за приключване на връзката;
- Пълна прозрачност от страна на Ния;
- Стефан ще преустанови натякването и обвиненията за минали ситуации.
За да се справи с преживяната травма, Стефан трябваше да осъзнае няколко неща.
Всеки път, когато се появеше активиращо миналите емоции събитие, Стефан щеше да си зададе няколко въпроса:
- Какво точно чувствам?
- Емоцията свързана ли е с миналото или с настоящето?
- Има ли в настоящата действителност действия от страна на Ния, които съдействат за активирането на това чувство?
- Простих ли за миналите действия, извършени спрямо мен?
- Опитвам ли се да накарам другата страна да “изкупи” вината си?
- Кои са травмите от миналото, които ми пречат да интерпретирам реалността по адекватен начин?
Ето процесът, систематизиран за теб…

За да може да погледне себе си отстрани, помолих Стефан да си води Дневник на чувствата, в който да описва отговорите на тези въпроси.
С времето той се научи да интерпретира настоящите събития по-точно и започна да освобождава повече доверие към Ния.
Какви са твоите наблюдения по отношение на травмата? Ще ми е интересно да разбера повече в секцията за коментари по-долу.

Свали тази фото-книга с инструкции и подобри значително начина, по който се справяш с негативните емоции на гняв, страх, тъга или тревожност!
Нашият проблем е същия,но разликата е че мъжът ми не се откри напълно не пожела да смени средата в която е извършил изневяра /колежка/за мен това е голяма грешка,продължава да има код на телефона и желания да излиза сам без мен при сбирки с колеги .Така че моята травма става все по дълбока,дори да простих при него промени те ке наблюдават,а тук не става въпрос на ревност, защото за мен предателството е много по-силно, измамата и лъжата. Чувствам се като в дупка от където не мога да излезна,усещам унищожението на нашето семейство и то заради глупостта и незрелия характер на съпруга ми.Дайте ме съвет, Моля.
Бети, изневярата е форма на зависимост, от която трудно може да се отскубне човек. Как е възможно да сте сигурна, ако не са предприети стъпки на промяна? Вижте този материал и следвайте стъпките:
https://semeistvo.bg/%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE/%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D1%8F%D1%80%D0%B0/%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%BB-%D0%BB%D0%B8-%D0%B5-%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%8A%D1%82-%D0%B2%D0%B8-%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D1%84%D0%B5%D1%80%D0%B0/
Моят партньор не се е справил с разочарованието от мен след като се събрахме след изневярата му.Постоянно е недоволен от мен,критикува ме,манипулира ме.При Разговорите за проблемите ни винаги аз съм виновна.Какво да правя?Не се търпи вече.
Кажете му да прочете статията, Боби. Вероятно прехвърля личната си отговорност върху Вас. Може да ми се обадите, за да изясним очакванията между вас двамата!
Моята връзка приключи ,точно заради такива неосъзнати травми носени от мен и партньора ми ! И на двамата браковете ни бяха приключили заради изневяра на другия партньор ,и двамата явно си живеехме с миналото .Дебнехме се постоянно /той повече / ,съмнявахме се изказано и премълчано .Мислех ,че съм преодоляла изневярата ,предателството и самотата ,но явно не ! Сега си давам сметка ,че съм се съмнявала в собствените си способноси ,че мога до задържа този мъж до себе си .
БЛАГОДАРЯ Ви за статията ! Отговори ми на много въпроси .
Мира, искрено пожелавам успех в следващите взаимоотношения и да не се повтарят травмите – успех!
Четейки статията Ви, открих че все още преживявам отново и отново травми от миналото ми с близки до сърцето ми хора. Преди година и половина родителите ми се разведоха – това решение бе едностранно от майка ми, която въпреки, че изневери на баща ми, а след това се опитваше да насили процеса на помирение (баща ми имаше нужда от време да се съвземе и тогава да потърсят заедно помощ, което майка ми не уважи и не дочака), в крайна сметка тя се реши и настояваше, че повече не иска да живее така, както през последните 20 години и разводът бе нейното „решение“ да се съхрани, да влезе в призива на живота си, за което явно семейството й беше пречка, да „намери себе си“, докато баща ми до последно искаше помирение и беше готов да се промени, само за да запази семейството си цяло. Трудно ми е да преодолея все още тази случка и да гледам позитивно на настоящето, тъй като с майка ми бяхме най-близки, а в момента я чувствам толкова чужда и далечна личност. Мостът помежду ни сякаш рухна, рядко се чуваме/виждаме с нея, но всеки път се чувствам лицемер – боли ме отвътре, но отвън слагам усмивка и престорен добър тон… тежи ми, че тя не иска и да чуе за темата за развода и как това е повлияло на всички ни, не обича чувството на вина и бяга от всякакви такива теми, като за тази година и половина нито веднъж не се поинтересува, как сме след всичко станало. Липсва ми…Как мога да подобря отношенията си с нея, без да се налага да влизам в роля, а да бъда себе си пред нея?
Дани, съжалявам, че се е наложило да преминете през всичко това. Ако искате, можем да поговорим, ще се радвам да дам идеи. Може да попълните този формуляр за безплатен 15-минутен разговор и екипа ни ще се погрижи за останалото:
https://semeistvo.bg/%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%83%D0%BB%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F/
Успешен и ползотворен ден,
– Стоян