02.07.2008 г.

Здравейте,

Имам 20-годишен брак и забелязвам как между мен и съпруга ми е настъпила сериозна студенина. Прибираме се в къщи след работа и всеки се залавя за своите си неща - мъжът ми сяда пред компютъра, а аз си чета женски списания. Имам усещането, че връзката между нас започва да се къса и през годините сме дали всичко за децата, без да отделим достатъчно време един за друг. Да напусна ли мъжа си?

Благодаря предварително!

Мария 

Здравейте, Мария!

Ситуацията ви разкрива една типична за средната възраст криза, която не е нито необичайна, нито фатална, стига да се осъзнае в даден етап и от двете страни. Вие сама споделяте, че в етапа на развитието на брака ви са се създали много предпоставки за ситуацията, в която се намирате в момента. Може би ще е утешаващо да знаете, че не една или две, а ВСИЧКИ двойки преживяват сериозен спад в нивото на брачната си удовлетвореност през годините, като най-ниско е нивото, когато децата напуснат гнездото - това е критичната точка, която ще доведе партньорите или до още по-дълбоко ниво на удовлетворение, разрешавайки кризата, или до евентуална раздяла. Горещо препоръчвам да потърсите услугите на семеен терапевт .

Решението е онова, което ще ги доведе до единия или другия полюс. Е, намирате се във фазата на критичната точка и пред вас се намират именно тези две алтернативи. Иска ми се съпругът Ви също да се опита да рабере това. За съжаление, в нашето егоистично общество ние рядко гледаме на семейството си като на актив и не инвестираме в брака си през годините. Това се отнася с особена сила за мъжете, за които работата, кариерата, реализацията или поставянето на "донкихотовски цели" се оказват Приоритет 1 в живота им. Ето защо, винаги съм твърдял, че мъжете и жените не трябва да разбиват брака си, докато преследват малките си (според тях големи) цели. В края на живота си никой не се пита какво постигнах, а къде са най-близките ми и какво съм направил за тях.

Струва ми се, че през годините не сте имали правилно подредени приоритети, а именно: поставили сте вас двамата като последни по важност в семейството. Това е най-често допусканата грешка от двойките днес - женят се двама, горещо влюбени, и забравят да поддържат любовта си - в един момент много други неща започват да изглеждат по-важни и те престават да инвестират в романтиката и развитието на взаимоотношението си. И когато чувствата им съвсем логично охладняват, започват да твърдят, че вече не се обичат и съвместния им живот става труден или дори невъзможен. Тогава децата излизат на преден план, докато при успешните семейства първо стоят партньорите, а после са децата. Един дълбокоуважаван от мен лидер казва: "Обичам децата си, ако обичам тяхната майка преди тях". Подозирам, че през годините и развитието си като двойка сте оставили романтиката на заден план.

Време е да се върнете към основите!

Стоян

Хомосексуалността.
Дали тя е придобита, биологически обусловена... или и двете?

Отговорът на този въпрос дълбоко вълнува родителите. Те искат да знаят как най-добре да отгледат децата си. Мнозина днес ни карат да вярваме, че не може да се направи нищо за развитието на здрава хетеросексуална ориентация у децата. Но клиничният опит на доктор Николози и други специалисти, както и по-задълбоченият поглед върху професионалната литература по този въпрос, показват обратното.

Повече за книгата оттук!